情绪化的巨蟹座
80%完美的日子

      太久太久没有来过这里，并不是我没有心事，而是心事太多不知道怎么下笔。我也变得越来越懒，有些事情嘴巴说说就算了，不愿意再写下来。

      目前的状态：脑袋空白。

      不论怎样，我希望那些烦心事烦心人都能从我的生活彻底消失。我享受只有我们两个人的世界。未来都不知道会如何，我相信只要把现在过好，那么未来起码也差不到哪去。

      我也不知道事实是不是那样，总之我是那样想了。突然想到在一起没多久时的那些事，我没有办法想得开。头像、昵称、好友印象、相册...很明显的痕迹，只是我那么轻易就相信了你当初草草的解释。现在回想起来觉得自己蠢得可怕。我没有办法和一个心里装着别人的人谈未来，这太不靠谱了。也许是我想太多，也许真像你说的那样你都放下了，但是我还是不相信。

      如果喜欢是因为他对你好，那这根本都不是真正的喜欢。如果珍惜只是不和对方说分手，而在一起的时候不在乎对方不把对方放在心上，那这根本都不是真正的珍惜。

      记住凌晨的自言自语。

     每次写东西都会特地选定一首歌单曲循环，这样可能会比较有思路。把之前写的很多东西都隐藏了，因为我想让这个博客的主题鲜明一点，这是我抒发情绪的地方不是炫耀或者报告生活的地方。我不需要有多少人来看我写的东西，我在乎的是我写完每一篇文字是不是都能完完全全发泄了情绪。如果有看过我写的东西以后发现对他/她有所帮助那也很好，因为我是个助人为乐的好同志。我曾经想过做一个作家，后来发现我写的东西都太表面或者说是太自我，没有很客观的看待一个问题，这绝对不是一个具备了作家这个职业的心理素质的人。所以还是放弃了，不如没事就来这里抒发抒发情感，自己快乐就好。

     最近的确实比较低落，闲下来的时候总会忍不住想东想西，然后自己把自己逼入绝境走不出来。有时候我甚至在想现在的一切是不是我独自的一厢情愿，也许别人根本没把你当回事。但还好我没有把自己想的有多重要，对某些人来说，你本来就是一个可有可无的人。我不喜欢拖泥带水的感觉，有些事情能直接了当的就干干脆脆的解决了，感情本来就是一个会节外生枝的东西。朋友和我说的没有错，努力和争取是双方的，就算你一个人怎么奋力奔跑想要接近对方，但是对方那扇门是关着的，你怎么都进不去。一个没有放下过去的人是可怕的，因为他们会有阴影，会把那些消极的情绪带到这一份感情。也许这种情感他/她还没有察觉到，但对方是很敏感的，从很多细节都能察觉你的EX对你有多大的影响。这种伤害我觉得比劈腿更加可怕。每当这种时候你就会觉得非常没有安全感，做什么事情都开始变得小心翼翼，怕他们再联系再见面。在你很珍惜一段感情的时候什么却发现对方其实并没有那么投入，那么会不会觉得自己很可笑。《独家试爱》里最有名的一句台词就是“爱他 就要伤害他”，这可能是事实。心痛往往比幸福给对方的感觉要强烈得多，只有他/她痛过才知道你对他/她有多重要，人人都是要失去后才懂得珍惜的。可能我的想法比较死板，我不愿意让同一个人伤害我两次，如果某天我真的决定要走，就一定不会回头。所谓的吃一堑长一智就是这么回事。曾经听过一句话说先说爱的那个人就输了，这可能是真的。他感觉你已经离不开他的时候，那么他就不会那么珍惜你们之间的感情。每一个人都在试探对方的底线在哪，我不知道这其中的乐趣是什么，我只知道这一次次的试探是给对方一次次的伤害。也许两人中总有一方在退让，但如果每次退让的都是同一个人，那这一个人最后会做出最大的反击。如果一个人真心的在乎你，那么他会关心你的生活关心你的情绪关心的你想法，甚至很多连你自己都没有在意的东西他眼里却那么重要。

     前几天在微博看到的一句话我很喜欢“只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始”。

     缺乏安全感、想太多、粘人、自我矛盾、自我安慰、爱哭、假装坚强、敏感....这一系列巨蟹座的特质我都有，不论好坏，只因为我是巨蟹座。其实有些时候我真的很讨厌这样的自己。讨厌并不是说巨蟹座不好，而是觉得太多过于细腻的情感不适合也不应该存在于我身上。这些特质让我觉得是一种负担，让我累让我难受。我喜欢忍耐，虽然知道这样不好，就像一颗蓄势待发的小宇宙，总有爆发的那一天，但我一点也不希望那一天到来。那样不仅会伤害到自己，更会伤害到身边的人。我会害怕这么强烈的影响。

     停笔，如题。

    敏感是巨蟹座的通病，而太敏感唯独是我一个。我是一个仔细观察的人，任何细节我都会注意到，不论是经意还是不经意，总会激起心中的小波浪。这一点有人曾经说过是长处，但是我却一点也不觉得。敏感不仅会伤害别人，还会伤害自己，而且是很伤那种。我想把这“天生的洞察力”丢掉，因为这样会让我觉得很累。从来也不觉得维系一种关系那么辛苦，可能是因为对象不同。太敏感的人不适合同神经大条的人在一起。他们会觉得我们把事情想得太复杂，是在自我折磨，是自己把自己往墙角里逼，是在给他们找事。。。反正最后他们就会认为是我们有病。讨论任何事，不论是认真还是玩笑从来都是没有结果，最后还是像什么都没发生似的。久而久之，开始不愿意表达，什么事情都在自我安慰或者说是使劲往肚子里咽。委屈也好，难受也好，开心也好，感动也好，什么都不愿意说。问题就在这种时候开始滋生，像细菌一样，怎么都不可能除尽。缺少沟通比小三还可怕。当耐性磨完了，关系就到尽头了。这个尽头不像是情侣吵架闹分手，还有和好的可能。这个尽头是无奈，已经不愿意再多费唇舌，草草了断这段关系，丝毫没有回头的可能。说到这里我突然想笑，打从心里觉得这样的恋爱谈的真失败。

    我一直都觉得自己是一个很懂事的姑娘，识大体懂礼貌，但又因为这个“优点”让我困惑。我喜欢把所有情绪都藏起来，装得很大方。其实有很多事情我都很介意，但表面还是笑笑开开玩笑就过了。我知道这样不好，可是又想到要“懂事”，所以又忍了。忍归忍，底线和原则还是有的，小宇宙总会有爆发的那一天。人就是一种奇怪的动物，你在乎他，他不在乎你，你不在乎他，他就要在乎你。非得这样恶性循环，说得难听点就是贱。有些人表面单纯其实内心复杂，有些人外表纯情其实内在XX。。。但每个人都会被这些表象欺骗，一旦有人揭露这种虚伪，那些人反倒来说你的不是。说你爱道是非，心机重，想法多。也许每个人都不懂身边谁是真正对自己好的，总有一双无形的手遮住了眼睛。幸运的是这类人还有得救，起码是被动的。可笑的是那些自己欺骗自己的，明明不是那么回事，事实就摆在眼前，非要装得什么都不知道，无动于衷，还要继续像原来那样与人家相处。

    每个人心里都住着一个人。最幸福的当然是两个人心里住的都是对方，最悲哀的莫过于两个心里都住着其他人的人还硬要在一起。

哭的是我 难受的是我 委屈的是我 到头来还是我的错

只是那句话突然在脑中浮现“是你的就是你的，不是你的怎么留都没有用” 但又有句话说“幸福是要争取的”

连哲学家都那么矛盾，我这点矛盾还算什么

有些事有些人，早点看清比较好

站得越高摔得越重这句话谁都听过，但往往有很多人都喜欢把自己看得过于重要，其实自己根本什么都不是。对一个人失望比他伤害你更加难受。

有的人不需要多说一句话就能明白你的想法，有的人你和他解释千句万句都是徒劳。有的人你越对他好他就越不在乎你，有的人你给他的一点点好他会放大N倍。有的人什么都为你着想，有的人什么都只想到自己。有的人说的永远比做的多，有的人什么事都做完了也没有一句话。前者与后者的区别其实就是爱与不爱，或者说是你在他心目中到底重要还是不重要。当然每个人都期望自己的恋人是完美的，但是人无完人，他能做到其中的一半都值得颁奖了，更别说是一项也没做到还要得寸进尺的。人要懂得知足，不要只想到奢求，应该想到给予。感情就像考试，付出的多并不等于你就能得到那么多，但你一点也不付出就更别想坐享其成了。再不复习也得想个周全的作弊方案吧。

眼看2010年就要过去了，仔细想想这一年我都做了些什么，接下来的一年我又要完成什么。每天无所事事毫无追求肯定是不妥当的，就连青春也不会买账。已经是要奔三的年纪了，浪费了两个十年，接下来的十年就是决定未来那好几个十年的时候。这种沉重的话题也该轮到我们讨论了。

又扯远了，还是得呼应一下开头。切记不要自以为是，要不然会很疼的。

相信还是不相信？

我想给我一朵玫瑰就能找到答案。

除了家人和姐妹，我看待每个人都带着问号。没什么再能动摇我，只需要轻轻在心里默念，默念那几个人的名字就够了。没有任何人骗我，没有任何人说我，但是质疑就像涨潮一样挡不住，也许是愤世嫉俗的年龄到了。一个人的忍耐是有限的，原则被打破就不存在自尊。得到了什么一定会失去什么，飞蛾扑火跳火坑我想连傻子都不敢。太自以为是总会有吃亏的时候，过于自信并不是好事，也许就要等到某些事发生后才会明白。

不要轻易说爱也不要轻易说不爱，不要把爱情看得太简单也不能太复杂。很多事情简单比复杂好，但复杂了未必比不过简单。这事儿，能不掺和就不掺和。

最近听了看了想了很多乌七八糟的人与事，此时此刻我只想平静，什么都不听什么都不看什么都不想。

送给那些仍然游走在悬崖边犯傻的你们